Особенности воспитания ребенка в возрасте от 8 до 11 лет

Дорогие мамы и папы!

В предыдущих статьях вы узнали особенности подготовки ребенка к школе и психологии первоклассников. Из этой статьи вы узнаете о воспитании ребенка в возрасте от 8 до 11 лет.

Пережив первый класс, дети переходят во второй. И в это время родители часто начинают застревать на формулировке «мы». «Мы перешли во второй класс», «Мы ходим в секцию», «Мы то-сё, мы то-сё». Это опасно!

Помните, в первый год жизни ребенок выстраивал психологические границы: там вы отделились от ребенка, а сейчас опять прилипли к нему. Многие мамы говорят: «Ну это же так мило звучит! Мы пошли учиться». Если вы знаете, что ваш ребенок будет потом искать этот костыль в ком-то еще, когда вы будете на работе, вам это-то надо?! Проконтролируйте это слово «мы». Частота употребления этого слова может многие вещи решить. Все-таки «Ты пошел в школу, я тебе могу помочь». Отделяйте себя от ребенка.

Период 8–11 лет, когда ваш ребенок пошел уже во второй класс, в психологии называют «затишье перед бурей» (перед подростковым возрастом ранним). У этого периода есть и другое название: «Я умелый или я неумеха», «Я компетентный — я не компетентный».

Как вы можете помочь своему ребенку в этом возрасте? Перестаньте банально-процедурно детей оценивать и сравнивать: «А вот Маша из соседнего подъезда быстрее тебя косички заплетает!» Стимулировать ребенка надо по-другому, в плюс, без сравнений. Иначе у ребенка самоценность в собственных глазах гасится и очень трудно ее вернуть. Ведь эти слова говорят ему родители, а значит родные люди. Им ребенок верит сразу. Делайте больше авансов.

Пусть ребенок посещает кружки-секции, но не в обвальном режиме, а в вальяжном. Походи 3 недельки в этот кружок, вдруг понравится, вдруг прирастет у ребенка интерес, хорошо. Ну недельку походил, ладненько, через 3 года может быть снова придешь, ты уже знаешь, что там делают. То есть, как-то исследовать свои способности в разном режиме, в безопасном режиме. Это как раз позволяют компании друзей, где один ребенок учит другого шарики надувать. Эти компании надо поощрять, снабжать их расходным материалом.

Не нужно игр, которые уже как-то рамками обозначены, они уже тесны для ребенка. Могут быть игры какие то: «Нарисуй карту своего настроения. Где у тебя там залив задумчивости?» Хороши в этом возрасте игры размышлительно-позволительные широких границ.

Или скажите ребенку: «Давай выпускать домашнюю стенгазету. А журнал, давай печатать! Кто ты будешь в нашем журнале: фотограф?» Разрабатывайте проекты, в которых ребенок может как-то проявиться в новом режиме. И не ждите, не идеализируйте, не подгоняйте его под какой-то шаблон «как надо», «а я бы». Если что-то в делах ребенка вам не нравится, просто скажите ему: «Ммм, да, не получилось. Но в следующем номере ты уже будешь писателем, Марком Твеном. Я куплю тебе блокнотик, как у Марка Твена, с серединочкой. Это он придумал, представляешь!» У ребенка расширится картина мира «про себя». У него проявится карта того, какой он есть. И у него самооценка станет очень устойчивой.

Дружбы, а не функционального нависания: «Ты поел? уроки сделал? прибрался, попылесосил?», а чтобы ребенку с вами было о чем поговорить.

Потому что, когда ребенку будет 12 лет, это ранний подростковый возраст, произойдет «развод с семьей». И если ты здесь не стал ребенку интересным, то извините. Ты проиграл какой-то процент ваших совместных пространств, отношений. Поэтому, задайте себе вопрос: «А чем я могу быть интересен своему ребенку? О чем мы можем говорить?».

Мне часто тревожно, когда кто-то из родителей говорит: «Он мне все рассказывает». Это нарушение границ. Быть прозрачными друг другу — это не правильно. Мама, которая рассказывает про свои какие-то неудавшиеся любови своей дочечке, которой 11 лет, рушит свою дочь. А мама считает, что они подружки. Не могут быть мама и дочь подружками в этом возрасте. После 18 лет — пожалуйста. Психика сформирована, остов есть, можно уже дружить.

Но вот здесь закладываются отношения интересно — не интересно. И очень жалко бывает, когда ко мне подходит подросток раннего возраста (участник тренинга для подростков) и говорит: «Людмила Ивановна, я маму-то свою люблю, конечно, но мне с ней поговорить не о чем, неинтересно. Ей интересны только мои уроки, уборка и там, почистила ли я зубы. И все! И прическа у нее скучная, потому, что она все деньги на нас тратит. И ботинки у нее позавчерашние, тысячелетней давности. Мне стыдно с ней пройтись куда-то. Она и не хочет со мной в кино пойти». Подумайте об этом тоже.

Искренность, чистота и простота — это самый главный девиз, который может свести вас на одной карте, в едином масштабе, а не просто контурная карта: «я знаю, как тебя зовут, я знаю, когда ты родился».