Конкуренция между родителями и детьми: кто победит?

Продолжаем серию статей, посвященных воспитанию детей.

В этой статье мы рассмотрим следующую ситуацию: женщина вышла замуж, с отцом у нее отношения хорошие, но внутренне она чувствует, что отец не принимает ее мужа до конца. Он как-то внутренне ревнует свою дочь к ее мужу.

Женщина хочет научиться выстроить взрослые отношения со своими родителями и стать автономным человеком, жить в своей семье и сохранить отношения со своим отцом.

Ответ на вопрос автономности относится к возрасту 3–7 лет. В возрасте 3–7 лет самый главный вопрос: Конкуренция между родителем и ребенком в чью пользу будет решена? Выиграет ли мальчик конкуренцию с отцом за мамино внимание и выиграет ли дочечка конкуренцию за внимание, отнимет ли она эмоциональное внимание папы у мамы?

Женское и мужское счастье зиждется в этом возрасте, 3–7 лет. В чем это выражается? Это выражается в том, что, например, папа говорит своей дочечке, которая уже выросла, ну влюблена в своего папу, естественно по уши. Он говорит ей: «Нет, целуй меня в щечечку, а губы я для мамы берегу». «Да, ты такая замечательная, но у тебя будет свой муж. Мы будем радоваться, что у тебя своя семья.»

Не нужно ребенку утречком прибегать в постель к родителям!

Я с ужасом иногда узнаю, когда мама спит с ребенком (мальчиком или девочкой, не важно), которому уже 6 лет. То есть, папа уже проиграл конкуренцию.

Какая медвежья услуга оказывается ребенку в этом случае? Мама просто так отдала внимание. Сыну даже не надо было завоевывать маму, он просто сказал: «Мама, я буду спать с тобой». И все. Папа уехал в другую комнату, якобы он храпит, якобы он не высыпается, или они не высыпаются.

Масса объяснений находится этому, неосознаваемых, конечно. Но чем чревата эта ситуация? А чревата она тем, что во взрослой жизни дети, которые выиграли конкуренцию у своего собственного родителя за внимание другого родителя, не могут устанавливать долгосрочных отношений мужско-женских. Они не могут брать в свои руки сценарий пребывания в сложных ситуациях, а в любой паре они бывают. То есть они начинают или прятаться, или женятся 18 раз и каждый раз все несчастливы.

Или они сбегают в командировки, или они становятся моряками дальнего плавания, лишь бы не бывать дома. Они не привыкли выигрывать конкуренцию по-честному, глубинно, личностно, а не просто территориально.

Поэтому, товарищи родители, соблюдайте отдельное пребывание в спальных комнатах, запирайте спальню на ярлычок замка, когда вы ложитесь просто спать даже.

У Чуковского есть гениальная фигура в сказках — Тяни-Толкай. Что такое Тяни-Толкай? Это у ребенка запечатленная первосцена сексуальная между родителями, понимаете, неосозноваемое. Чуковский просто гениально эту фигуру выразил. И это для ребенка опять конкурентный момент. «А кто главный? А я между вами буду спать. А я один плохо сплю, а мне страшно, а мне фонарики не помогают». Это претензия на то, что «я главный в ваших отношениях».

Создавайте отношения нежности, любви, доверия, прохождения через трудные этапы, но сохранения отношений. Ну, а если мы ради ребенка строим этот дом, и живем как бы вместе, но как бы параллельными жизнями. Хозбытнужды — это не есть семейная жизнь. Эмоциональная жизнь — быть живыми.

Любая нормальная женщина, но хорошо прошедшая этап конкуренции, знает, что можно просто шептать на ушко мужу: «Ты что сегодня хочешь на ужин?», но прошептать на ушко как маленькому ребенку в 7 лет. И муж принесет вам золотую картошку, золотые окорочка. Он будет радостным на этом ужине, будет строить эмоциональные отношения без конкурентной борьбы — это намного лучше работает.

Тоже кресло-качалка, идеальный наш домашний психотерапевт. Сядьте в него, посадите на коленочки мужа, покачайте его. Это и есть нежность, это и есть эмоции, а не то, сколько денег у него на карте после зарплаты.

Понятно, деньги важны, это базис, но надстройка должна быть эмоциональная. Эмоциональный интеллект — это гарантия того, что вы пара, а не то, что вы функционально муж и жена.

Этот вопрос должен быть решен в промежутке 3–7 лет. Конкуренцию должны выиграть родители. Мы муж и жена, мы мужчина и женщина. Мы ведем себя, как мужчина и женщина, а не просто как функциональные люди.

И тоже придется постараться, хотя бы ради детей, но это не правильная формулировка. Для себя постарайтесь, и дети снимут счастливую кальку для себя.