Как грамотно выстроить отношения в семье и связь поколений: бабушки-дети, бабушки-внуки?

Очень часто бабушки и дедушки вмешиваются в жизнь своих детей и внуков, поучают. Как к этому правильно относиться? Ведь умом-то вы понимаете, что намерения вас, как родителей, и бабушек-дедушек в отношении ваших детей совпадают, но ваши мнения на воспитание сильно разнятся.

Во взаимоотношениях бабушка-дети-внуки есть две стороны

Положительная сторона отношений с бабушками и дедушками состоит в том, что именно бабушки и дедушки могут дать нашим детям, своим внукам, то, что не можем дать мы, родители. Мы чаще напрягаемся, они уже мудрее нас во многих вопросах. Опять же, бабушки — это корни национальности. Рассказать ребенку сказку той национальности, к которой принадлежит ваш род, сможет бабушка: нужным голосом, не функциональным родительским, прибежавшим с работы, а именно трепетным. Дедушка может рассказать что-то о своей жизни, чтобы ребенок внутри, нутром почувствовал связь времен. Вот это огромная роль, которую бабушки и дедушки выполняют.

Вы даже можете своим мамам, папам, если они живы (бабушкам, дедушкам) предложить на диктофон надиктовать историю своей жизни, написать какие-то воспоминания. Они, во-первых, почувствуют себя востребованными. Во-вторых, это опять огромный подарок всей вашей семье. Все будут здоровы, удачливы, счастливы, будет зеленый свет зажигаться. Это светлая сторона отношений с бабушками и дедушками.

Теневая сторона отношений с бабушками и дедушками тоже есть. Я вспоминаю случай из практики, когда мне привели мальчика, ему 3,5–4 года. Заявка терапии была в том, что он идет-идет-идет-идет и неожиданно падает навзничь и стукается головой. Понятно, родители обеспокоены, и это регулярно несколько раз в день происходит. Мальчика спрашивают: «Что случилось?» В ответ: «Я не знаю, я просто падаю». И вот родители пришли ко мне разобраться со всем этим. Неврология нормальная, сосуды отсканировали — нормальные, все хорошо. И я спрашиваю, когда началось и так далее, так далее.

А история так сложилась: мама с папой уехали в другую страну на полгода, а ребенка, который только начал ходить, оставили с бабушкой. Бабушка очень переживала, и ребенок уже ходил хорошо, около полутора лет ему было. Но она на всякий случай на затылочек положила ему ладошку и ходила с ним вот все время так, то есть полгода, как раз, когда формировался этот вариант ходьбы автономной.

Потом родители приезжают, рука уходит с затылка, а ребенок инстинктивно ее ищет. Он привык уже, что там что-то есть теплое. Вот вам психологические костыли. Меняйте слово «мы» — это тоже психологические костыли, автономии не наступило.

Часто бывает, что бабушки-дедушки привносят ненужную мифологию в воспитание ребенка. Например: «Пусть покричит — легкие раскроются!» Первые полгода жизни нельзя давать кричать ребенку навзрыд, не то время. Не работает, гасит ребенка. Мы родителей своих уважаем, но если вмешается этот социальный миф, то заигравшись в него, мы порушим очень многое. Наверняка вы слышали такое: «Не выращивай из своего сына кисейную барышню. Поплачет, встанет, побежит». А мальчику-то еще три года, ему еще плакать и плакать, реагировать и реагировать, чтобы это камнем не легло на его внутренний мир.

Поэтому, очень здорово, если родители ищут обоснованную, аргументированную информацию, которую они могут изложить своим родителям: «Ты знаешь, мам, вот есть такая статистика, вот такие исследования обоснованные, и я, наверное, все-таки попробую этот вариант тоже. Для меня это важно!» Или: «Спасибо, мама, за внимание, за то, что ты так волнуешься. Знаешь, еще есть вот такая версия, а давай ее попробуем!»

Обозначайте эти границы, отстаивайте их: «Спасибо, мама огромное. Времена меняются, нам нужен не просто маленький робот советского периода. В советском периоде много чего хорошего было, но нас лишили двух важных вещей: отношений с Вселенной, с большим, чем Я. А оно есть, знаешь ты об этом, не знаешь, но оно есть. Нас лишили этого. И нас лишили того, что я сам для себя ценность, тогда я могу послужить обществу.
А не наоборот: ты единица, или ты ноль без палочки, и ты тогда нужен обществу».

И объясните своим родителям, что: «Жизнь идет дальше, мир развивается каждый день. Природа каждый день другая. Она не повторяется два дня подряд. Поэтому, мы тоже по миллиметру будем двигаться вперед». И это будет самый лучший ответ, который позволит вам правильно выстроить отношения в семье.